Guia del macho argentino

Saludos grupete de combatientes de la pintura,  viciosos de los juegos de Pc, seguidores varios y personas que caen por error por este blog.
En esta oportunidad, como parte de nuestra continua lucha contra el amariconamiento contemporáneo, les traigo el MANUAL DEL MACHO ARGENTINO REEDITADO, el original es viejito y por muchos conocido. 
Porque si quiere ser gay gritelo a los cuatro vientos y déjese de joder con actitudes mariconeras,  y comentarios homosexuales. 
sin mas pasamos al dichoso manual
  
MANUAL DEL MACHO ARGENTINO (MDMA)

1. Es de muy puto, tener sexo sólo con pendejas lindas. El verdadero
samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo
que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale
fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el lago nahuel huapi
en pelotas y en invierno.

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la
vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos tomar te al limon . Un buen macho toma
café bien negro y amargo (y usar sacarina en el te al limon te hace
aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te
guste aunque sea una sola canción de AC/DC o Los Rollings.

5. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Msn Amor. El
verdadero macho Argentino no necesita de Internet para garcharse
minas y tener amigos.

6. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la
luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para
recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si
eso pasa). 

7. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las

picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un

raid en caja, cosa que si los mosquitos lo pican mueren

envenenados.

8. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la

hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponersela, aunque

sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

9. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches

con porongas salir con amigos a comer sushi El verdadero macho

Argento descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un

asado.

10. Es de Carlos Menem amigo del puto de chisito buinogran, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El

verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en

la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en

cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del

árbitro suspenda el partido.

11. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se

limpia los dientes con el cepillo de carne, ver la película El Señor de los Anillos y que te

guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho argentino se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

12. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la

pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come un cacho de

fainà mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para

sentarse directamente en el caño.

13. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver

telenovelas del tipo Montecristo y sos mi vida. El verdadero Toro

Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports

y en su defecto los padrinos magicos

saludos a todos reputazos.

Guía de como vestirse para el Macho 3V

Hola gente del querido y cada vez mas numeroso club social y deportivo 3V (Viejos verdes Violentos) y visitantes de la web en general
Como muchos parecen tener dudas sobre los conceptos de hombría, o no saben donde empieza el limite, en el que un macho que se precie de serlo, empieza a convertirse en un mariquita, metro sexual o puto declarado y como el mundo se esta aputazando cada vez mas, les traigo este humilde aporte para la lucha contra la mariconada, que por algunos correos que estuvieron circulando por nuestra querida comunidad, ya nos esta queriendo invadir, con intenciones homosexuales; quiero aclarar que esto no es en contra de los gays de nacimiento que viven su vida comiendo cela a diestra y siniestra : sino en contra de los que andan por la vida fingiendo que son heterosexuales y en realidad se la quieren comer doblada

Un macho jamás colecciona ropa. Es de maricón, casi de Ricky Martin, pensar en qué ropa ponerse o en si ésta convina o no. Por otro lado si Ud. es un hombrecito domado por una mujer, seguramente dispone solo de un 10% del espacio total de su ropero para colgar sus pilchas. Si Ud. en cambio es un rudo mercenario y caza recompensas internacional como yo, seguramente no tiene más ropa que la que entra en un saco de boxeo.

En cualquier caso y como se desprende de lo antes dicho, un hombre no necesita ni debe tener mucha ropa. A continuación paso a detallar las únicas prendas dignas de estar en el armario de un macho. Ponga atención:

Traje diario:
Ser vanguardista es cosa de maricones, así que no intente volver a inventar la pólvora. Hay equipamiento que nunca falla ni pasa de moda: hágase de una polera blanca o negra, jeans, cinturón de cuero y zapatos elegantes. Complemente con una chaqueta de cuero de corte clásico en color café o negro.

Importante: los zapatos siempre deben estar brillantes e impecables. Es su carta de presentación frente a las mujeres.

Traje de Servicio:

Overol: práctico y funcional. Ningún Hombre que se precie de ser tal rehuye de los trabajos manuales: reparar el auto, pintar la cochera, realizar instalaciones eléctricas, etc. Los puede encontrar desde modelos muy sencillos y baratos a otros más sofisticados con teconología anti flama y barras reflectantes. Complemente con Zapatos de Seguridad (punta de acero). Si le da paja ponerse ropa siempre hallará una buena excusa para andar con overol todo el día.

Ropa de Caza:

Hay que distinguir:

Si Ud. va a cazar animales o a otros hombres armados, prefiera el camuflaje. Actualmente los ejércitos de la OTAN están usando el traje pixelado en sus versiones desierto y jungla. Pero si de verdad es Hombre, seguro preferirá un camuflaje tradicional. Los BDU (battle dress uniform) constan de campera militar y pantalón. Use botines a prueba de agua. Según el riesgo y la duración de la misión puede complementar con casco, chaleco antibala, camelback, parka, etc.

Si, por el contrario, Ud. va a cazar mujeres, pase al punto que sigue.

Traje formal:



Esta es el arma mortal de todo hombre. Aunque para nosotros resulte dificil de creer y comprender, a las mujeres les excita en demasía un tipo elegante con traje y corbata.

Opte siempre por un terno, es decir un conjunto de chaqueta, pantalón y chaleco hechos con la misma tela (un ambo, chaqueta y pantalón, sin chaleco, también es aceptable). Ojalá de buena calidad. La chaqueta debe tener dos o tres botones en línea recta. El color debe ser negro (el más versatil), azul o gris, de lo contrario se parecerá al Joker y no a Bruce Wayne. La camisa debe ser blanca, a menos que el muy maricón crea que sabe combinar colores. Jamás use camisa negra bajo el traje, eso es de flayte reaggetonero. El cuello de ésta debe ser el inglés (cerrado) o el italiano (abierto), nunca con botones y según la circunstancia puede usar puños con botón o collera (más formal). Lleve una corbata delgada y de color sobrio, que no resalte demasiado del traje. Invierta en una buena correa y buenos zapatos.

¿Accesorios?


Léalo bien hijo de la grandísima puta reaggetonera: un Hombre NO usa joyas, ni piercings, ni anillos, ni pulseras, ni cadenas de oro bling bling a a vista. El único accesorio que Ud. necesita es un reloj de caballero. Los de correa metálica suelen usarse a diario, mientras aquellos con correa de cuero son usados para ocasiones formales.

Kufiya

Y bien, para finalizar esta modesta columna, es bueno recordar las cosas que un Hombre JAMÁS debe ponerse encima:

Como ya dijimos un macho no ocupa joyas.
Un hombre jamás usa alguna prenda color rosa, ni siquiera la corbata.
Un hombre no usa poleras ajustadas de maricón metrosexual.
Un hombre no usa poleras de cuello “en V”.
Un hombre jamás viste “sudaderas” o “musculosas”, a menos que vaya a boxear.
Si no va a ir a matar israelíes en Cisjordania, POR FAVOR no se las pinte de intelectual/revolucionario al pedo/anti sistémico usando Kufiya. Respete la memoria de Yasser Arafat.
La Rudeza los ilumine y bendiga sus ojos para contemplar a esta muñeca (vestida para la guerra):